Ako na šťastný dlhodobý vzťah

28.10.2020

Povedzme si to na rovinu. Sľub: "V dobrom i v zlom, v zdraví i chorobe, bohatstve i chudobe, až kým nás smrť nerozdelí." sa hovorí ľahšie ako sa celé roky napĺňa. Na Slovensku končí rozvodom každé tretie manželstvo a väčšina má stále pocit, že na dobrý vzťah si stačí len správne vybrať lásku nášho života a spriaznenú dušu. No, asi mnohých sklamem, ale nestačí.

Téma článku nie je ľahká a jedným blogom sa skutočne nedá všetko pomenovať, opraviť, či si všetko uvedomiť. O čo sa tu chcem pokúsiť je A) komplikované veci schválne zjednodušiť, aby sme pochopili princíp a podstatu a za B) presmerovať Vašu pozornosť tam, kde je pes zakopaný a zbytočne neplytvať energiou v bitkách, ktorými túto vojnu nejde vyhrať. A posledná poznámka - tento blog nie je iba pre ženy :) Tak poďme na to.

Keď do vzťahu neinvestujete, bude chátrať

Žiadny vzťah na svete, v ktorom sú dvaja ľudia spolu dlhé roky šťastní nie je výsledkom len správneho výberu partnera a inštinktívneho, reflexného správania. Vybudovať a dlhé roky udržať dobrý vzťah je vec vedomého rozhodnutia, spoločného záväzku a práce. Partnerské vzťahy definujú kvalitu našich životov viac než úspech v práci, peniaze či vzdelanie a preto sa tá investícia určite vyplatí.

Na oko nevinná, ale vskutku pekelná veta: "Si moje všetko!"

Znie to síce romanticky, ale je to veľká pasca moderných vzťahov. V minulosti a to nie až tak dávnej, stačí ísť pár 100 rokov dozadu, sme nezväzovali s jedným človekom svoj život z dôvodu romantickej lásky. Manželstvá boli tak trochu obchodnou dohodou, kde ženy získali bezpečie a ekonomické zázemie, muži zas potomkov a domáci full service. Dnes je to však úplne iná story. Už som písala v niektorom z predošlých článkov, čo všetko my dnes od partnerov očakávame.

Buď mojim vášnivým milencom, najlepším priateľom, spriaznenou dušou, vychovávaj so mnou naše deti, zabezpeč ma materiálne, zabávaj ma, buď mi partnerom v hlbokých intelektuálnych debatách, poskytuj mi vášeň, vzrušenie, adrenalín, nové impulzy, zároveň pochopenie, podporu, bezpečie a istotu, dodávaj mi odvahu, podeľ sa so mnou o všetky povinnosti, túž po mne, vlastni ma, ale daj mi aj slobodu. My od jedného človeka vo vzťahu dnes očakávame to, čo nám v minulosti obrazne povedané poskytovala celá dedina, či komunita.

Nikto nemôže byť naším všetkým, zmierte sa s tým, a naplňte svoje potreby viacerými ľuďmi. Nemyslím tým, že máte začať spávať s kolegom či kolegyňou, ale musíte svoje očakávania preosiať a trvať len na tých, ktoré sú naozaj kľúčové pre vzťah. Nevytvárajte tlak na partnera, že musí byť dokonalý a musí Vám sám naplniť všetky Vaše potreby. Musíme fungovať aj sami za seba, s kolegami, súrodencami, priateľmi. Partner nie je zodpovedný za naše šťastie, to je len a len naša zodpovednosť.

Láska verzus túžba, rituály a riziká

Jednou z najťažších výziev v dlhodobých vzťahoch je udržanie túžby. Je to preto, že láska a túžba sú do istej miery protipóly.

Láska a intimita sa prehlbuje, čím viac o sebe vieme, čím viac sa o seba staráme a čím viac sa "máme". Pocit túžby naopak vzniká vtedy, keď nemáme, ale chceme, keď nepoznáme, ale sme zvedaví a keď sme oprostení od povinnosti vzájomne sa o seba postarať.

Šťastný dlhodobý vzťah je balansom medzi hlbokou intímnou láskou a trochu špinavou a bezstarostnou túžbou. Je to rovnováha medzi známymi rituálmi, ktoré nás spájajú s neznámymi rizikami, ktoré podstupujeme. Jedno bez druhého nevytvorí plnohodnotný a pevný vzťah imúnny voči nevere.

Keď spolu žijete v domácnosti 5, 10, 25 rokov, zrejme sa zhodneme na tom, že intimita, vzájomná starostlivosť, úprimnosť, priateľstvo a pocit bezpečia nebudú to najťažšie, i keď samozrejme, ani tieto veci nepadajú z neba. To, čo je fakt ťažké je udržať vo vzťahu túžbu a vášeň. Toto nám v tom môže pomôcť:

POHĽAD Z DIAĽKY

Bol taký medzinárodný prieskum, ktorý viedla belgická psychologička Esther Perel, v ktorom sa ľudí pýtali, kedy ich partner najviac priťahuje. No a vo výsledku to nebolo vo vzájomnom objatí, v spoločnej posteli, či dôvernom rozhovore. Naši (aj dlhoroční) partneri nás priťahujú najviac, keď sa na nich dívame z diaľky. Na party, keď stoja na opačnej strane miestnosti, s niekým sa bavia, gestikulujú, smejú sa a my len stojíme obďaleč, vtedy keď sú ponorení do svojej vášne, vidíme ich na futbalovom zápase, sústredených nad štrikovaním, opravou motorky, spievaním na pódiu...., keď sú do niečoho tak ponorení, že nevnímajú svet okolo. Ak sme ako diváci svedkami ich úspechu a vidíme ich fungovať ako samostatné osobnosti v kolektíve iných.

Nesnažte sa preto byť a robiť všetko spolu. Občas sa pozerajte a nechajte na seba pozerať z diaľky. Odstup a vzdialenosť sú sexy!

PODSTUPOVANIE RIZIKA

Je taký trefný anglický výraz, že "partners in crime" a presne vystihuje to, čo by ste z času na čas mali byť. Ako Bonnie & Clyde, spolu proti zvyšku sveta robiť veci zakázané, robiť veci na prvý pohľad neuskutočniteľné, nové, s rizikom, že výsledok nedopadne na istotu dobre.

Prečo asi firmy posielajú svojich zamestnancov v rámci teambuildingov splavovať spolu divoké rieky, liezť na skaly či prežiť deň v divočine? No lebo ten spoločne prežitý adrenalín a riziko funguje ako zážitkový tmel a buduje medzi ľuďmi silnejšie puto ako rutinná každodenná kolegiálna pauza na kávu a cigu.

Chodíte každý rok do Chorvátska? Zmeňte to a choďte chytať ryby do Nórska. Majte sex na zakázaných miestach. Nemusí byť spontánny, pokojne to môže byť Váš plán. Vymažte na týždeň Facebook z mobilov, Netflix a Playstation z TV a vrhnite sa spolu v ústrety nude. Nie v piatok, ale v utorok si sadnite v kuchyni na zem, otvorte fľašu tequily a nezodpovedne sa spolu opite. Možno na druhý deň nebudete v stave ísť do práce, no ale tak čo?!

Opúšťajte istoty a plánujte voľné pády. A potom sa zas vráťte a vychutnajte si tú pohodu, istotu, bezpečie a rutinu Vašej lásky.

Preberanie zodpovednosti

Ľudia, ktorí sú vo vzťahoch nespokojní a dokonca aj tí, ktorí s tým chcú niečo robiť a vyhľadajú pomoc sú väčšinou nastavení tak, že je potrebné nejako opraviť a fixnúť správanie toho druhého.

Nech toľko nežiarli, nepije, nech si aspoň niekedy vypije a uvoľní sa, viac cvičí, menej cvičí, viac nás počúva, menej pracuje, chce viac sexu, chce menej sexu, zoznam je nekonečný.

Ak chceme niečo vo vzťahu meniť a chceme zmeniť správanie toho druhého, je dobré vždy začať od seba. Je potrebné prijať zodpovednosť a zadefinovať náš podiel na tom, že sa cítime vo vzťahu nenaplnení. Lebo ten podiel tam vždy je. Princíp akcie a reakcie funguje nie len vo fyzike. Zmeňte akciu a veľmi pravdepodobne sa zmení aj reakcia.

Ak sa Vám nedarí, pracujete na sebe, ste si vedomí svojich chýb, aktívne ich odstraňujete, vyhľadali ste dokonca pomoc odborníka a stále sa točíte do kolečka a partner stojí na mieste presvedčený, že za nič nemôže, osočuje Vás, čo stále chcete riešiť a nechce s Vami na vzťahu pracovať , tak prijmite zodpovednosť za svoj život a odíďte. Pretože nie partner, ale Vy sami ste zodpovední za to, aký život žijete.

Váš partner má právo správať sa ako egoista, emočne nedostupná osoba, má právo byť nezodpovedný a necitlivý, paranoidný, ale Vy nemáte povinnosť to znášať. Preberajte zodpovednosť za vlastné správanie, chyby, nedostatky, zlyhania a aj za vlastné rozhodnutia ostať alebo ísť.

Neporovnávajte svoj vzťah so žiadnym iným

Toto skutočne nerobte. O pároch, ktoré predhadzujete partnerovi ako vzor v skutočnosti viete málo. Podľa Facebooku a vonkajšej prezentácie som kedysi žila závideniahodný vzťah, v ktorom sa okoliu zdalo, že máme všetko. Až kým som nepožiadala o rozvod. Plus to, čo funguje u susedov nemusí fungovať u Vás.

Kúzelná moc sexu

Asi pred pol rokom mi moja najlepšia kamoška (42 rokov, 3 deti, 20 ročný vzťah) úplne vážne povedala: "Keby nám to v posteli tak bohovsky neklapalo, dávno sa s ním rozvediem." Netreba to tvrdenie chápať tak, že majú plytký vzťah, kde jediná vec, ktorá za niečo stojí je sex. Ale fakt je ten, že ak medzi partnermi funguje chémia a majú pravidelný, dobrý sex, dokážu ním urovnať aj spory, ktoré za kuchynským stolom po hodinovej debate nevedú nikam.

Sex z Vás sníme tlak, pomieša hormóny a preladí optiku... Po dobrom sexe už nič nevyzerá také zlé. V istom momente konfliktu je proste dobré sa na to vykašľať, vyzliecť tričko a bez ďalších rečí skočiť na to. A v kapitole sex si robte čo len chcete, všetko čo Vás oboch baví je povolené. Obchytkávajte sa v reštaurácii pod stolom, pozerajte spolu porno, hrajte hry, prezliekajte sa, objavujte hranice, prekračujte hranice, bavte sa a užívajte. Lebo spálňa je detská izba pre dospelých.

Silné páry sa hádajú a hovoria si pravdu

Vzťahy bez konfliktov neexistujú. Konflikt nie je problém, pokiaľ nie je denno-dennou normou. Zdravý a primerane častý konflikt je dobrým signálom, že vo vzťahu sú dve osobnosti s vlastným názorom, ktoré sa neboja o svojich pocitoch otvorene s partnerom hovoriť.

Radšej inteligentný konflikt ako ticho prehltnutá hrča v krku, zatlačená slza a staré dobré "nie, NIČ mi neni."

Keď hovorím nahlas, prejavujem partnerovi aj nášmu vzťahu rešpekt. Keď som ticho vysielam signál, že mi ani ten druhý, ani celý vzťah za hádku a moju pravdu nestojí. Preto rozprávam o všetkom, čo sa ma dotýka a nepáči sa mi.

A keď rozprávam, nehovorím na začiatku Ty, Ty, Ty, Ty, ale hovorím ja, ja, ja, ja. "Cítim sa osamelá keď celý víkend hraješ hry na Playstation." "Je mi ľúto, že už nechodíme spolu na koncerty ako kedysi." "Chýbajú mi Tvoje dotyky, objatia, posledné týždne spávam sama v posteli a cítim sa tam opustená." "Cítim sa neschopný, keď voláš suseda, aby nám vyvŕtal diery na garníž." "Cítim sa nepotrebný, keď všetko zorganizuješ sama."

A tiež skúste nečakať vždy na ospravedlnenie od druhého a hrať hru kto z koho. Urobte prvý krok k druhému sami, aj keď si stále myslíte, že to bol on kto pochybil.

Milovať je sloveso a vyjadruje dej

Vaša láska sa bude časom meniť. A je to v poriadku. Nerobte paniku, keď bude niečoho ubúdať, iného pribúdať a potom sa to zas o čosi zmení. Možno je nám niekedy ľúto za tým, čo bolo a už nebude, ale taký je život. Pribúdajú vrásky, kilá, pribúda ale aj múdrosť, skúsenosti a nadhľad.

Nenechajte deti rozbiť Váš tím

Deti sú nádherným spečatením vzťahu, doživotným putom a zrkadlom. Nerobte ale z detí jediný zmysel života, nestavajte ich do čela Vašej svorky a neprispôsobujte im všetko. Stále ste tu Vy a Váš partnerský vzťah, o ktorý ak sa budete poriadne starať aj keď sa stanete rodičmi, dáte svojim deťom ten najlepší predpoklad šťastného života - živý, prítomný vzor nie dokonalého, ale autentického a funkčného vzťahu mamy a otca.

A tak ako sa materské mlieko nedá nahradiť Sunarom, ani tento vzor deťom neskôr v dospelosti nenahradí žiaden terapeut.

Neberte sa (vždy) príliš vážne

Humor je po sexe druhá vec, ktorá Vás skratkou prevedie cez vzťahové tsunami, dočasné odlúčenie, choroby, spoločnú domácnosť so svokrovcami alebo iné prírodné katastrofy. Keď sa aj v najhorších chvíľach viete začať smiať, máte z polovice vyhrané.

Moja mama je absolútny expert na vytočenie sa z nuly na sto v okamžiku a v disciplíne ako absurdne preháňať by sa mohla zúčastniť olympiády. Keď sa vráti po dvoch dňoch domov zo služobky a zistí, že otec nepolial muškáty a na zemi leží ponožka, za pár minút od príchodu ho dramaticky vykreslí ako ignoranta najvyššieho rangu, pri ktorom by mohla pokojne aj umrieť a on by si ju týždeň ani nevšimol a len prekračoval jej nevládne telo. Tatino ju chvíľu nechá sa paprčiť, potom dvihne ponožku, hodí jej ju na hlavu, začne sa z nej smiať a o sekundu sa už smejú obaja :)

Keď je vážna debata, tak nech je vážna debata, ale keď jednému z Vás evidentne práve skratujú poistky, druhý by ich mohol skúsiť nahodiť s nadsázkou a humorom.

Držte sa a bojujte, ono to za to určite stojí :)